[Ssell]

Письмо к....

(с) Галина: не люблю когда человек быстро пьянеет. Вот ты все пьешь, пьешь, а он тебе с такой уверенностью впаривает, как сильно тебя любит. А ты пьешь.

тезисный бред

И это, сцуко, больно. так больно, что понимаешь, что старое - нихуя оно не зажило. И хочется выть и бежать, выть и бежать.

Я слабый? Пусть, пофиг... Не хочу. Даже если могу - не хочу.

Плохо то как. И ведь, что еще хуже - так это то, что Я БУДУ ПОМНИТЬ ВСЁ! Понимаешь? всё! Вот так вот и теряются друзья. Дружбу так сложно заслужить, и так легко потерять, наступив на любимую мозоль всего лишь единожды..

И это, блять, такое дерьмо. что я снова пишу, и снова - хуево.

А еще, знаешь, - я трус. Я реально трус. Я боюсь. Всего боюсь. Себя, его, и даже этих глупых записок боюсь.

Хочу тепла,просто тепла. Похуй на любовь. Она придет, когда переболит вчерашнее. А сегодня - хочу тепла.. Это было бы, ну да... эгоистично. Но зато честно... Хотя бы себе не вру.

А, вот еще. Он назвал меня поэтом так, что мне впервые стало мерзко от этого слова.. Не хочу в таком смысле. И пить тоже больше не хочу. Не с ним.

Всё ведь просто? Скажи что да.Я слишком зависим, - я поверю.

Бред, Господи, какой же бред. Не верю в бога. Не господи, но всё равно - бред.

Заткните меня, хоть кто-нибудь, или я разучусь... Ибо нести такую чушь - этто перебор даже для меня. Хочу летать...

Нет сказок. Веришь? Зря. Их нет. И не будет. Что жаль, - но факт.

Опошлить можно всё. А вот вознести - немногое.

И завтра, ну или когда мне хватит мужества, - перечитать весь этот бред. Я буду выискивать зерна среди плевал и буду разочарован в себе.

У меня всегда была низкая самооценка. Хоть в центре всегда и был я, центром я всегда пытался сделать семью. А она упорно ускользала, оставляла миражи и иллюзии.

Все комплексы и страхи из детства? ведь так говорил Фрейд? Так вот - он прав. Страх и комплексы не меняются.Просто учимся их маскировать социальной надобностью. Считаем, что нужны кому-то. А по большому счету - только лишь себе.

Хочешь скажу секрет? - Только тсссссс.... - Никому... Иногда я боюсь засыпать, потому что боюсь не проснуться. И очень хочу жить. Вот только выходит коряво. И с каждой попыткой - всё хуже.

Самое жестокое разочарование - это разочарование в своих друзьях.

Я игрок. ну что ж, это так. Странно, что это понял только вхлам бухой человек. И да, я найду себе новые игрушки, и они вряд ли будут рады, но, я - наблюдатель-шахматист. Я вижу, - я играю. Я не могу иначе. Так создается иллюзия контроля. Иначе - её нет.

Эгоизм - это так по-человечески. Сволочизм и цинизм - это так по-моему...

Слабо принять меня таким?